я хочу реветь.
плачу по чуть-чуть утром и вечером. потому, что мне просто негде. есть пол часика пока соседка спит. вместо вдохновения занимаюсь самобичеванием. мне не хватает тепла. пол часа раз в несколько дней сводят с ума. неизвестное будущее в ближайшую неделю тем более.
мне плохо. очень плохо. и у меня пока нет в голове рецепта. как с этим бороться. точнее блин. есть. но на него нет денег. не могу. мне нужно найти хоть что-то, по типа денег или отсутствие каких-то черт характера, что бы можно было просто сказать "жизнь не справедлива" и ныть дальше в своей норе.но я то знаю. все тут. в моей бошке. которая придумала себе осеннюю депрессию. осеннюю хандру.
"осень абстрактна", сказал мне ты. но ощущаю я ее настолько сильно, как даже себя не чувствую вместе со своим телом и хоть какими-то переживаниями.
говорили с Катей, рассказывала ей про то, что Саша пел на концертике песню посвященную мне "а ,ты еще не привыкла?" . я не хочу привыкать, я не хочу относиться к этому безразлично. я хочу трепетать от его слов и поступков, я хочу чувствовать, Боже мой! я хочу чувствовать счастье. Вместо этого глотаю последние воспоминания за лето, дни напролет с любимым, теплые ночные вечера с друзьями, солнце, поездки на речку, рядом семья, и творчество, оно лилось, извивалось из меня, мне хотелось танцевать, рисовать. а сейчас я сижу. в темной комнате, иногда мимо пробежит таракашка, прямо по моему письменному столу. общага блять. не хочу. мне не нравится такая моя действительность, но на данный момент я не могу с этим ничего сделать. или могу?..

я всегда ставила себе заоблачно высокие цели. и сейчас они давят на меня своей сложностью.
хочу стабильный заработок, СВОЕ гнездышко. творческое самовыражение, танцы и любить себя и близких.